花开满碗,我心如莲
作者:尚桂贤
夜深了,把一天的忙碌收进了行囊,静静地坐在阳台上,看着窗外的万家灯火,或明或暗,每一束灯光摇曳的角落都在上演着古老而平凡的故事。
我随手拿起手机,刷着段子,看见一个视频号正在直播“碗莲”的种植和养护的方法,看着视频博主手里的碗莲那么快就发芽、开花的样子,心思瞬间柔软起来。
我在想:一粒花籽,从培植,到花开,到繁茂,多像一份遇见。而此时,因为读书写作,不经意间,我和几个同频者撞个满怀。
走过岁月的斑驳,深味过聚散冷暖,我懂得无常,更明白缘起缘灭。
可是,此时此刻,我满心奢望这同频的友情可以绵延不老,我想用心呵护,见证它成长的整个过程,想寄情于碗莲,种下希望,种下期待,种下心里的念想。
于是果断地下单,买了30粒碗莲的种子,暗下决心:自己一定要让脚步慢下来,看一下花开满碗的浪漫,拥抱一下因忙碌而错失的那些个日出日落。
一直以来,我都在钢筋混凝土的高楼里穿梭,为生活奔忙,美其名曰“充实”。明白人都知道:还不是为了碎银几两。
日出日落,花开花谢都被我屏蔽了,朝露晚霞,潮起潮落都恢复了出厂值,我目之所及的是工作,是孩子,是家庭。
这次,忽然有了养碗莲的想法,我没有第一时间去克制自己的欲望,而是把自己的这个小小的需求付诸了行动,那种感觉有说不出的舒服。虽然,只是很小的一件事,与我而言,却很有仪式感。
为人母、为人妻之后,总是习惯了把自己的需求列为次要,不到万不得已,都会视而不见。这次,我对骨子里那个经常漠视自己需求的声音说了“不”。
有人说:等待是生命赋予的灵气。
对于网购的东西,我从来没有过等待收货的焦急,可是这次不同,我总会不由自主地打开手机,去查看物流。想急切拥有的心思热切而悸动,这样的感觉是那么远又那么近。
其实,等待,是生活中每时每刻都在上演的话题,因为太过熟悉,都成了不经意。
小时候,会等待妈妈干活归来,吃上妈妈做的热乎的、可口的饭菜;会等待过年的糖果,品尝一年中最甜的味道;会等待穿上喜欢的花衣,跟小伙伴们炫耀自己的美丽。
那种单纯的希冀,把童年的梦涂上了七彩的颜色,稚嫩,纯洁,没有任何杂质,有的都是期盼下的追星逐月。
学生时代,会等待上学 ,等待放学,等待老师的表扬,等待同学的认可,等待考试成绩的公布,等待升学,等待毕业。
这样的等待不都是甜味儿了,等待中有了焦灼,有了欣喜,有了失望,有了寂寞。
那时,才知道:生活给予我的并不都是快乐,还有那么多为了想要的结果而生出来的各种情绪。
面对求而不得的惶恐和无力,内心深处的脆弱无处安放,总会在不知不觉间潮湿了眼眶。
纳兰性德和仓央嘉措的诗行成了那时的枕边风,一吹就会失眠。渐渐地学会了掩藏本真,眼泪和欢笑有了杂质。
随着年龄的增长,走进了社会,步入了婚姻。自己改变了角色,成为一个妻子,一个母亲,举手投足不得不掺杂进一个家族的体面。柴米油盐、家长里短成了不可或缺的调味品。
渴望升职加薪成了心里的等待,似乎只有那样,才能证明自己的能力。
祈祷子女优秀,希望老公知疼知热,需要顾及和等待的反馈更多了起来。
身心俱疲的时候是常有的,那一刻,蓦然发现:心始终在路上,为了一个看不见的期许。这期许都在默默里点燃,在默默里生长,在默默里落地或者夭折。
儿女大了,父母老了,自己呢,成了不能倒下的那棵树。在无限期的等待中咀嚼着人间百味。
想托举一下子女,让他们在激烈地竞争中能轻松一点儿;不想让自己的后代跟自己一样卷,然而,自己所能做的真的很有限。
等待依然如影随形,希望子女的明天会比预期的好。
想照顾父母,让他们在变老的路上不孤单。看到过人老了以后的无奈,不想让自己的父母因为衰老而失去尊严。然而,自己所能做的依然只是很少很少。一个电话的问候都不能保证每天一个,给父母的东西很多都要快递小哥帮忙。
等待,依然是心底的碎碎念:等时间充裕,就会去陪一下父母。可是,年头到年尾,能陪伴父母的时间真的少之又少。
想支撑一下老公,能为他安抚一下劳累的情绪;想呵护一下自己,能拥抱那些个一直堆放在墙角被冷落了多年的梦。这些,常常都是无解的。
仔细想来,等待如一条毒蛇,和自己死死地纠缠,从未离开过。
也正是因为心中有了等待,才让自己有了奔波的动力,才练就了了抗击风雨的能力,才有了在沟沟坎坎中不迷失自己的勇气。
那么多期待的眼神,那么多需要扛起的责任,都在告诉自己:不可以失去动力。
等待的过程是寂寞的,有时候也是无奈的煎熬,当期待的结果翩然而至,满足和欣喜就是最好的奖牌。
等待后的拥有会屏蔽掉所有的焦虑,那一刻,真的很开心。
记得那天,我从快递的小哥手里接过碗莲的种子,迫不及待地打开,小心翼翼地放进了早已经准备好的碗里,盛上水,放在了阳光充足的地方。
第一次感觉到:这花,是我的希望。我欣喜:自己的期许实现了一步。
说心里话,这是我第一次有意识地想养花,想看着它发芽、开花,想触摸被自己精心呵护而成长起来的那种美好,安放心底的一个梦。
从遇见到熟悉,这几位同频的朋友是那样小心地在意我的需求,不让我的自尊架空。一点一滴,深深地温暖着我,让我看到了喧嚣之外的宁静和坦然。
我种上了我的碗莲,放在身边,观察冷暖,静待花开。为一份情,动了一颗心。
家里养的花一直都不少,那些花,都是为了装饰房间才去侍弄的,至于花开与不开是季节的事儿,我从来没去想过,也没有因为花开花谢有过情绪上的波动。
花开时,我会乐见它们的如约而至。花谢时,我会坦然它们完成了自己的花期。至于深层的想法,我从来没有过。
对于这碗莲,我想参与它生长的整个过程,拥有它是我一念起后的期待,那一刻,我什么都不想要,只想用心去触摸一份生命里的珍贵,想看看碗莲绽放后的妖娆,想拥抱一下那种从心底想要的柔软和美好。
我没有“独爱莲”的雅兴和修为,但是我知道:拥有,是生命馈赠的奶酪。
尤其是经过岁月的洗礼,才更深切地明白:这奶酪是友情,是亲情,是爱情。
无论哪一种情,讲究的都是双向奔赴。要知道:除了父母亲情,谁都没有义务对你好,特别是在这个路遥马急的人间,有人肯为你停留,为你撑伞,陪你度过暗淡的时光,是上天恩赐的福分。
带着执着的希冀,我拥有了我的碗莲种子。
碗莲种子在我放入水中的第二天就发芽了,我端详着那裂开了一道缝儿的种子,欣喜不已,透过缝隙,看到了绿意,就像襁褓中的婴孩儿,睁开了眼睛,偷窥外面的世界。
碗莲的嫩芽在我工作的时候,在我吃饭的时候,在我睡觉的时候,悄悄地钻出了种子壳,在碗里舒展开去,我每次去看,都那么神采奕奕地努力地生长着。
一周过后,细细的莲茎已经有一尺多长了,上面顶着一个一厘米长的窄窄的花骨朵,莲茎在碗里相互缠绕,最顶端的部分都高高地昂起,就像探出碗的小脑袋。
看着三十个花骨朵,争先恐后、又互相映衬的肆意的模样,我的心被狠狠地暖到了。
这跟同频朋友何其相似,彼此都努力的把自己最好的一面给对方,都在精进,都在努力提升。
我的心里甚至想:花不要开得太急,这孕育的过程同样让人心动。
半个月后,一觉醒来,我发现碗莲开花了,粉色的花托,四周镶嵌着白色的花边儿,被绿色的嫩茎托举着,就像一碗丰盛的花的菜肴,怎么看都是美的,怎样闻都是香的。
绽放的碗莲,让我体会到了不疾不徐的美好,触摸到了顺其自然的洒脱,这期间,我等待着,却没有焦虑。
碗莲花开,让我感触到:如果对于我们拥有的每一份感情,都能在开始的时候,就用心去呵护,不去奢望太多的附丽,那么,一路走过以后,真的会收获最真的感动。
心里期望着美好,并为这个美好的到来坦然地努力,不刻意,不勉强,不失落,没了急功近利的假精致,没了患得患失的真颓废,一切都是刚刚好。
太多无法用文字表达的期许交给我的碗莲,我只想借助每一个花瓣去停靠我心的小船。
此刻,深深的感恩:花开满碗,我心如莲!
注:本文已获作者授权发布