我愿

我愿

作者：青睐

以前最喜欢写叙事文，很完满的去描写每一个人物的状态、思想情感和事物的细节，用恰到好处的辞藻点缀文章。而今进入社会后，屈指可数的社交让我丧失了大部分的交流和情感的碰撞。无论是喜悦还是悲伤，开始模糊，隔着屏幕变得平淡，随着手指打出的文字、点出的表情，仿佛它真的能代表我或者其他人的内心感受...

提笔时，不知道该落在哪里，在脑海中浮现的东西太多了。这不太像我，应该是大雨或者雷阵雨才对，不管不顾的，酣畅淋漓的，带着砸得地面仿佛要出现深坑一样的力度坠下，什么都一起倾泻而下。

开玩笑的，我好像从来没有倾尽全力的做过任何一件事，哪怕是争吵，我也会轻巧的避开。记忆里，没有出现过针尖对麦芒的场景，也没有面红耳赤的时候，再情绪翻涌，也是藏在心里，在大多时间，我是退让的那位。就像那句话，退一步海阔天空。

想做表里如一的人呢，好难。

前段时间，好不容易时间开了个口，让我可以在角落透透气。朋友过生，难得一见的几位挚友齐聚一堂，在几位侃侃而谈最近的遭遇时，我坐在边缘，看着每个人的表情，心里长出一口气，还好，社交也没这么难。我以为除了年关不会再参加聚会，快乐小狗变成圈养小狗了，还是自愿的。得空几秒，看看每一个人的神情状态和改变，心下了然，大家都是老样子，至少表面上是这样。

他们对于我的近况不太了解，似乎也无所谓我的改变，又或许是没发现。我静静坐着，听着大家的话语，捏好气口时不时笑一笑，挺好，比我在出租屋里拿着手机看着ipad，还时不时瞥一眼电脑屏幕强多了。哪怕只有一双眼睛，也要打开全部电子产品，放几集剧情拖沓内容冗杂的电视剧，打开常看的直播间，再刷上几条抖音，恨不得走到哪都得有点动静，我不愿意称之为孤独，只是害怕房间静悄悄的。发明口是心非这个词的人太厉害，我难以想象他是在怎样的场景和心境下得出这个结论的。

聚会结束回程车上，我好希望这一刻可以久一点，再久一点。不巧，车上坐了一位急着赶车的朋友，好在百公里加速的油门一踩，肾上腺激素的飙升，让我忘了前一刻的期盼，很快，是时候结束这片刻的欢愉了，我故作轻松的提前下车，由我来把握主动的画笔，凌迟自己，为这场盛会轻轻点下句号，“走了，拜拜，下次有空一起吃饭哦~”，在心里演绎过无数遍的场景悄然而至，又是这么顺理成章。这根本不是我会说的话，什么时候开始我的结束语加入了“下次有空”，好空洞的话，它就像是誓言鸦片，不该这样，不能这样客套，我们应该真心贴真心的说，可是该说什么呢?我无从知晓，算了，暂且先这样吧。

从下车的一刻，我恍如刚戒毒的初犯，一瞬间的落差感像潮水让我窒息，像是光着身子走在雪地里的江湖人，想马上回家，回到一个熟悉却不属于我的地方，一个人待着，但却因为接触了须臾的温暖，还残留在身侧，不得不期盼下一刻的到来，人还是群居动物，需要生活的烟火气，我快活得像是一个纸片人了，有情感但是靠文字来传递，面对面的交流少之又少。波澜不起，死人微活，贴切。

因为这一次的见面，更加笃定了，我需要情感上的交互，写下这些文字，来详细的认知自己，那些没说出口的，没来得及表达的，都写在这里。

以前常爱标榜自己，才发现人的想法和感受,真的会随着时间和认知的而改变,此前你坚定不会变的事情,会在某个阳光和煦的午后蓦然改变了,你患得患失,整日愁思不得其法的事情,会在午夜的某一刻变得不再那么重要,人都是善变的,情绪和感受也都是会流动的,不要把一时的感受定为永恒,不再为明日的自己答应任何，时间不一定能证明什么,但一定能让你看清大多的人和事。

有句话说得很对,成长的经历大概是让人变得越来越安静,一个人的彻悟程度恰巧等于她所受痛苦的深度,终有一天,你会静下来,像个局外人一样回顾自己的往事,笑着摇摇头,保持微笑。

苦尽甘来时,再讲来时路。

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注：本文已获作者授权发布